屠妖节

屠妖节的夜晚。。
带着丝丝的细雨。。
感觉是如此的奇妙。。
夜该是相聚的热闹。。
我的夜寒冷●凄凉。。

在黑暗的空间里，
亮着手机。。
混乱的思绪。。
浑浊。。

脑袋停着三个字
:为什么？
哭能解决些什么？
是我始终长不大吗？

我很认真的想。。
每一步都走得特别的小心。。
因为我害怕。。
我很害怕失去些什么。。
但是仿佛越小心翼翼的。。事情越无法如意。。

我一直强迫自己长大。。
不去打扰你仅有的少少私人空间。。
学习问题都先自己过滤解决。。
担心成为你的负担。。
这些自以为的体贴却成为了距离。。

距离是那么的近却感觉那么的远。。
不断的往你身边转，不断的寻找你的影子。。
想你突然转个身，轻握我的手或者给我一个灿烂的微笑也好。。

不够细心，无法制造更多的话题。。
想跟你一起玩一样的游戏。。
想跟你研究一样的apps。。
应该是我落后，我迟钝了。。
无法跟上那个你的脚步，陪你发掘你喜欢的东西。。
无法制造一样的话题，分享一样的东西。。

想对你撒娇。。
想对你说情话。。
却被你否认，认为我在学习别人。。
每一天简短的话语。。
总觉得亲爱的你好忙。。
总觉得自己快提不起劲。。
总害怕又不小心说错了话。。
却让你感觉我把你忽略。。

我该怎么做?
我不知道自己还能怎么做?
不想讲话。。
觉得自己的声音很吵闹。。
不想看见丑陋的自己。。
难看的头发。。
计较的胸襟。。
让人抓狂的脾气。。
如何跟别人比较?

我想生病的是我自己。。
至少可以一个人静静的躺着。。
我的心会难过。。
我的心会痛。。

太笨

今晚我的心痛得快要窒息了。。
家。。是什么？
我以前的家我也快不记得了。。
活着利益、利用中的家。。
我已经被摧残得一触碰就倒下了。。

互相猜疑、互相欺骗、互相隐瞒。。
是我笨。。以为这些只会出现在电视上。。
原来我的家也是这样的。。
心痛得不行。。到底我还需要撑多久。。
天啊，谁愿意伸出双手接纳此刻脆弱的我。。
谁愿意替我把小窗口打开，即使是一个小洞也好。。
让我喘一口气。。让我能够重新呼吸。。
因为现在让我感觉活得很累。。不想活了可以吗？

弟弟，快点逃吧。。
姐姐要你逃得远远的。。
走吧！不要顾虑家里。。
我会保护你的。。
去过你要的生活。。
去寻找你的目标。。
去吧！

我太笨。。我总是太笨。。
现实总是太残酷。。
我想我不可爱。。
我想我真的太笨。。
不需要爱我。。虽然我在乎。。
我就是太贪婪。。贪婪不属于我的一切。。
我太傻。。傻得以为付出的一切会改变一切。。
我太天真。。天真的以为我可以改变些什么。。
我善良。。善良得受了伤还担心伤害我的人是否会受伤。。

如果离开。。才会被发现我的存在。。
如果失去。。才会被感到珍惜。。
如果消失。。才会被感受到我的痛。。
我是否该离开？

长大

我回家了。。

这份工作让我很疲惫。。
如果一年有52个星期。。原来我的例假只有26天。。
没有annual leave，连medical leave 都没有。。

看着面子书上同龄的朋友，生活是多么的多姿多彩。。
watapps里头每天都在看朋友们讨论着下一个行程。。
而我竟然连自己的生日都无法好好的庆祝。。过得还如此的疲累。。

我羡慕。。
真的很羡慕。。
羡慕别人拥有的自由。。
现在的我已经累得连放工后吃个宵夜也力不从心了。。
每一天就是工作和睡觉罢了。。
悲。

工作让我感觉自己好像已经与世隔绝那样。。
感觉很糟糕。。
最近上映的电影?最近的新歌?最近新的偶像剧?
我不懂，真的不懂。。
最难过的是觉得自己的人际关系越来越差了。。
以前的好朋友，见到面也已经融不进她们的话题了。。
是我已经忘记了怎么说话，还是他们说的"上次"我一点印象都没有?
难怪，我跟她们除了以前学校时代的回忆，就什么都没有了。。
一想到这里，心就会莫名的刺痛起来。。眼眶开始模糊。。
其实我很脆弱，很需要朋友的关心，很需要朋友的在乎。。
而现在的我，连要求的资格都没有。。
不想成为别人眼中的独行侠。。
自尊心强烈的我也不容许别人把我忘记了。。
但，我还能怎么做?

大家都开始长大了。。
有已经选好的另一半。。
也有已经筛选出来的好朋友。。
而我呢？
想找个倾诉的对象，翻了很久。。
最后都选择了沉默。。
最近变得很安静。。沉默后一切都会变得很平静。。
记性不好的我，沉默后许久就会忘记了当初沉默的原因。。

是长大了吗？
还是其实我跟本就找不到一个可以倾诉的对象。
许多时候，我需要的只是一个共鸣，一个聆听的人。。
而不是一个一直否决你，告诉你你错了的人。。
这一个人在很远很远。。

害怕现在的成长，让我感到很孤独很寂寞。。
有时还会觉得自己很可怜。。
为什么我会变成这样？

爸爸

爸爸。。
你一个人的任性。。
让所有爱你的家人都不开心，甚至都在吵架声中渡过。。
为什么要这样?
求你让家里恢复宁静可以吗?很难吗?
以前的你去哪里了?
我已经不认识现在的你。。
你不是我的爸爸。。我讨厌你!

姐，我真的很羡慕你们。。
都逃到远远的。。
看不到。。听不到。。感受不到。。
不用管。。不用理。。不用配合。。

你们知道我有多么的难受吗?
我很辛苦。。
憋得很辛苦。。
忍。。

21.4.2012

今天很累很累。。
闷热的天气本来就让人感觉很不舒服。。
忙碌的工作，让我有一刻快喘不过气来了。。
脚步像是启动了马达似的，嘀嗒个不停。。
纤细的身影像风一样飘来飘去。。
真的好忙。。好累。。

今天回家后第一个想法就是"活着好累"
我很努力很努力的在改我的坏脾气，
我以为我进步了，
可是当一个比一个恶劣的测试出现时，
我还是失败了。。

这样的生活，
我发现我变了。。
我无法顺利的跟别人好好沟通。。
我无法与时事科技并进。。
我好像很怕这样的自己。。
真的很没有自信了。。

如果让别人站在我的位置上
是否会做得比我好?
我真的很糟糕吗?
我真的那么差吗?
真的吗?

我累了。。
胸口憋得紧紧的。。
每天都憋得闷闷的。。
想透透气。。
憋得很辛苦。。

发梦时。。
看见自己在工作。。
看见自己被客人骂。。
都是真的。。
我真的看见了。。
真的梦见了。。
不是装可怜，
也不是扮勤劳。。
是真的。。
讽刺;刺得我好痛。。

李惠君，撑着。。
你会长大的。。
终有一天，会有个懂你的人怜惜你。。
终有一天，会有个更懂你的人保护你。。
有一天。。
会有的。

29/3/12 2.20am

跟部落格相隔太久。。。完全不知道該怎麽去開始。。。

每天生活在現實的世界裏。。
說實話，開心的日子並沒有很多。。
別人看你的風光亮麗。。只有自己才感覺的到心裏面的痛有多大。。

一直都被別人主宰的生活，過得還真不容易。。
不喜歡再聽到那些：都是為你好。。。的話。。因爲這會讓我感覺自己很悲哀。。
像是自己沒有能力為自己安排的無用人那樣。。
像是一個寄生蟲，總是得活在別人身上那樣。。
感覺不是普通的難受。。

我捨棄了自由
我捨棄了時間
我捨棄了自我
得到的是什麽？

害怕面對酒客。。
害怕應對黑皮大大只的黑人。。
害怕面對那些自以爲有錢的客人。。
討厭去服侍那些所謂的高官，vip
不喜歡去應酬那些自以爲幽默的客人。。
太多的不喜歡。。卻不是我能選擇的。。
就算硬著頭皮也得去。。戴個面具，時運高裝看不到。。

我想我應該不適合服務業這一行，太情緒化，七情六慾擺上臉。。
尤其是心理越不平衡的時候。。。
尤其是面對父母親的友情單的時候。。
被罵說死老豆，臉黑黑啊？
被罵說lansi lan樣，lan巴閉。。
被冤枉亂收錢，被責備。。
這些真的可以避免的嗎？

我不開心。。
這四個字幾乎天天都在我腦海裏飃過。。
一個短暫的假期之旅。。真的會洗淨所有的雜念麽？
人雖要往前看。。但是不開心的我。。總是想囘過去。。。
下巴輕輕的他。。是否真的可以很快的把我救出來？

每天要顧著菜有沒有問題。。
訂貨夠不夠？
錢算對不對？
客人會否投訴？
價錢是否太高？
營業額高不高？
銀行有沒有錢？
creditor帳單付了沒?
租金，水電還了沒？
員工有沒有問題？
stock對不對？
mps,polis會不會來kacau?
一個頭兩個大。。
生病還不能拿mc。。
當老闆的還得小心翼翼的跟員工説話，深怕一個不小心說錯話就閙辭職。。
壓力不大。。是假的。。
還得被說懶惰。。還真冤一下。。
想逃。。。那個下巴輕輕的人。。是否替我分擔一些?

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旅行？

想法差很远。。

我只想用旅行的定义去旅行。。
充分的利用每一分钟去更多的地方。。

我不是先入为主，我只是说出我想要的。
我想踏上每一个地方。。

我不是很有钱的人。。我不想把钱花在同一个地方。
即使它的旅费是多么的吸引人。

或者有那么的一次机会，
再次回到这个地方。。
至少我已经知道我喜欢的景点是哪里。。
而不需要再寻觅。。

好的女朋友很难当。。
我挣扎。。
我迁就。。