原来就是这些话

xiangxiang_forever@hotmail.com says:
我们分手也四个月了对吗？
爽翻了。。。瓦卡卡。。 says:
em
xiangxiang_forever@hotmail.com says:
你不用回答我的。。给我一个人讲。。
现在不讲。。我怕没机会了。。
其实。。分手那么久。。原来我却一直在骗自己
原来。。我还是放不下你。。
一直以来。。
我都以为自己放得下。。
我每天。。都要装做没事。。
我很好。。
我回过得很好。。
错。。
每一次我都睡不着。。
都睡不好。。
因为。。
我在想你。。
我每天早上。。
都会上facebook
都会游览你的网页。。
也许这只能够让我减少些痛苦。。
而我。。每天都只会看着你写的blog
都看整夜。。
也许。。这才能够让我对你更加了解。。
也让我能知道你的消息。。
因为我后悔了一次
我不想再后悔第二次。。
同时。。我也错过了你。。
我不想再错过第二次。。
虽然我不知道我们以后会怎样。。
但是。。如果我不说出我心底话。。
我肯定我会后悔一辈子
因为。。我不想压抑着自己。。
很辛苦。。很辛苦。。
项链。。不见了。。我不会怪你。。
它永远存在你心中我就觉得已足够。。
它可是我第一人工最高的时候买给你的。。
希望你要好好的记住它长什么样子。。
在你blog。。你写出了。。你对他有感觉。。
我心痛了。。
我痛不成眠。。
或许。。这样说吧。。
其实你可以选择你的幸福的。。
对我而言。。如果你真的开心。。
我也会替你开心。。
我不知道我要怎样才能停止我心里的痛。。
我只知道。。每天每晚。。都牢牢的看着你。。
我心才好过些。。
一年。。也快过去了。。
我。。这一年做了什么。。
辜负了你。。
还欠人钱。。
等等。。
http://www.youtube.com/watch?v=qz7nhCgFckY&feature=related
这是我送给你的一首歌。。
right here waiting
无论到最后我们怎样。。
我希望。。你回头。。看到的是我。。
无论你去到哪。。
我都会在原点。。等你。。
一直的等你。。
在你最需要人的时候。。我也会等着你回来。。
希望你好好的听这一首我为你点播的歌。。
记得。。
你是有权利选择你自己的幸福。。别活在过去。。
我要告诉你一个好消息。。4个月里。。
我清了大约十八千左右。。
我现在只欠你一个了。。开心吧？
下个月我会慢慢还你的
我不想你因为如此逃避我。。
因为。。我只会偷偷的看你。。
偷偷的守护你。。
这已足够。。
谢谢你听我说了这番话。。
我心轻松了。。
我看的出。。现在的你。。比以前更快乐。。
记得
我永远都等你。。
再见

善良

善良这一个词。。
被冠在我的身上。。
许多许多次。。

我是否真的善良？
如果问我。。
我的答案是。。我并不善良。。

善良是一个很压力的词语。。
我也知道我不可能做到善良。。
我只可以很大声的说：“我不是坏人！”
但是我无法大声地说：“我是个善良的人！”

在路上看见需要帮助的人。。
我会帮助。。并不是因为我善良。。
而是因为我有那个能力去帮助。。

看见悲哀的新闻我会难过会流泪。。
并不是因为我善良。。
而是我感受到他们的痛。。

观看电影时我也会哭。。
并不是因为我善良。。
而是因为我感性。。

我会很喜欢关心大家。。
并不是因为我善良。。
而是我想从关心中。。更了解你们。。

我。。并不善良。。
我不喜欢善良这两个字。。
这两个字。。是没有定义的。。
我不喜欢善良这两个字。。
因为它们是抽象的。。
我不喜欢善良两个字。。
因为它会让我。。更难过。。。

自信

今天被一个帅哥赞美。。

还是一个摄影pro的人赞美。。

他说：老实说你漂亮多了

他说：你轮廓不错

他又说：丁丁第一次说好看，是我赞同的

最后他还说：我当摄影师那么久，看照片都知道，而且EDIT过的都可以还原。所以PS对我没有威胁，我一还原就知道，然后看轮廓是我的强项

说完这一句还说：信我，你好看


说真的。。
是很爽阿。。
爽到不行的那种。。
瓦卡卡。。
但是这一个爽。。。
维持不久。。
不过。。
曾经爽过就够了。。。

清晰。。

一切都清晰了。。

有一种雨过天晴的感觉了。。。

松了。。

舒服了。。

快乐了。。




把一切弄懂了后。。

不管是好的。。

坏的。。

不管是我想要的。。

不是我想要的。。

都无所谓了。。

都不重要了。。

因为我已经清楚明白了。。

要告诉我什么？

他。。
出现了。。
说了几句话。。
他问我。。
得空么？
他说。。
有事情想跟我说。。

一听到有事请跟我说。。
我就很自然的。。
回复了他。。

结果。。
他让我很生气。。
他说：omg..不好意思。。我要出门了。。。下次再跟你说。。

我。。
开始想。。
他要告诉我什么？
是不是知道我把项链弄丢了？
还是要告诉我。。
他现在很幸福。。
还是要说。。
他成功了。。

种种的可能。。
想的我。。快崩溃了。。
不停的乱哭。。。
不停的乱笑。。
不想说话。。
不想睡觉。。
不知道自己要什么。。
去了上传照片。。
连website都要欺负我。。
让我感觉自己好笨。。
哭得更凶。。
为什么自己还是那么的没用。。

不想自己再沉溺下去。。
我找了龙哥。。
简单的交待了几句。。
我知道他很担心我。。
对不起。。
我知道他最懂我。。
我需要他来给我一个答案。。
一个我想不通的答案。。
他说他在试探。。
我不懂。。要试探什么。。

我慌了。。我乱了。。
一直以来的理智。。
再一次。。没了。。
感觉到自己的傻。。
我竟然傻得以为他会在我的照片里看不到我的项链。。
我竟然因为害怕他知道。。
而心虚的不敢把遗失项链的事情写下来。。
龙哥。。很好笑对不对？
很白痴对不对？

这一晚。。
我累了。。
我哭了。。
我痛了。。
不管是心理上的痛。。还是身理上的痛。。
我都不想要了。。
我害怕了。。
可以把它们都拿走么。。
我需要安静。。
我。。想好好的睡一场。。。

复诊记

害怕了。。
很怕那一种感觉了。。
突然有股冲动。。
没有预约。。
没有先前打电话过去。。
我这样。。
就贸贸然的。。跑去了复诊。。

护士不认得我。。只认得我的卡。。
他们没有看过我短头发的样子么？
还是。。我老了。。
幸好。。可以复诊。。
等待名字。。
等待。。

自从上次开始。。
多了抽血动作。。
不明白。。
很想问医生。。
但是没有心情开口。。
这时刻得我。。
什么都不想知道。。
因为复诊只是一个能够拿到药的途径。。
没有复诊。。没有药。。
这个或许就是医院赚钱的地方。。

看完了。。听不懂她在说什么。。
看起来很认真地她。。
我只能。。em..em...yes..ok ...thank q..
就这样。。
再一次等待。。
等待付钱。。等待拿药。。
不是很明白。。
为什么药的数量也要限制。。
再一次觉得。。
这个也是医院赚钱的地方。。
没有药。。。就会去复诊。。
瓦卡卡。。

感觉累累的。。
就先回家休息。。
今天上一点的班。。。

遗失的项链

23/12/09

这一天。。
我去找人按摩肩旁。。
结果把项链拆下了。。
在那时候。。
我没有想过。。
拆下了。。就不会回来了。。

我回到家里。。
想把身上的油都洗干净。。
这个时候我才发现到。。
忘记把项链戴回去了。。
心理想。。没关系拉。。
反正项链放在包包里。。

但是。。
等我洗好澡出来找项链的时候。。
就不见了。。
我不见了项链。。
我找不到。。
把包包里面的东西都倒出来。。
都没有。。
我好想哭哦。。
我告诉自己。。
没事的。。
或许留在车上。。
或许掉在家里。。

一天。。两天。。
我还是找不到。。
找不到。。
我不知道自己怎么了。。
突然感到很失落。。
我无法再无聊的时候。。抚摸项链了。。
我无法再紧张时。。抓紧项链祈祷了。。
我也无法在痛的时候。。把项链咬住了。
习惯。。突然被抽离。。
我才知道。。它有多重要。。

每一次洗澡。。
都看见光溜溜的颈项。。
都有一股莫名的感觉。。
让我的手。。不自觉地。。
慢慢的抚摸自己的颈项。。
慢慢的。。慢慢的。。
用手指画出项链的位置。。
然后才依依不舍的。。

我好想他。。
好想。。好想他。。
但是我能怎么办？？
咬紧嘴唇。。
忍了。。

影子

到底我是怎么了？
为什么。。
我变得那么笨了。。
为什么。。
我错得那么离谱。。
为什么。。
我变得那么自私了。。

是把他当成他了吗？
还是其实自己对他是有好感的？
我分不清楚。。
我很模糊。。

我知道。。
在他身上。。
我找回以前的感觉。。
我很喜欢。。很依赖那一个感觉。。
虽然大脑告诉我。。
他是他。。他不是他。。
但是我还是很自私的。。
很自私的把那股声音。。
隔绝掉。。
我依然。。沉溺在那一个幸福的错觉里。。

一句傻瓜。。
竟然有办法。。
让我的眼泪突然涌出。。
虽然是在眼眶里。。
但是傻瓜两个字的魔力。。
真的有那么大么？
不断的发现。。
越来越多的熟悉感。。
好像。。认识很久的感觉。。
舒服。。真的很舒服。。
会想知道他的过去。。
会想安慰他一切的不快乐。。
会想为他做些东西。。
这个他。。到底是他还是他？

或许在无意中。。
我伤害到了无辜的他。。
心里100个不愿意。。
100个道歉。。。
很内疚。。
告诉了他我的想法。。
我感觉到心疼。。
怎么办。。
为什么我变得那么坏。。
为什么我现在像个玩弄别人感情的坏女孩。。
为什么。。。
影子。。我怎么可以把一个活生生的人当成影子。。。
而这个影子。。
却是带给了我。。许多的感动。。
那些感动不是一般人能给的。。

不断的问自己。。
问自己的心。。
问自己的脑子。。
问。。我到底想怎么样。。

刚看了龙哥的部落。。
看了缘分。。
或许这也是我们缘分的开始。。
从一个影子开始的缘分。。
是这样的吗？
没有解答。。
这是一个没有答案的问题。。
答案。。
只有依靠自己。。
一步一步的去寻找。。

23/12/09 - 小点点

23/12/09

是熬夜的关系么？
还是真的受伤了？

最近左肩膀还真的越来越痛了。。
曾经想是睡觉时睡歪了。。
但是不可能。。
连续那么多天吧？

开始觉得车的gear box
越来越紧。。紧到需要很用力去推拉。。
肩膀也许在那个时候。。开始受伤了。。
但是我每天都必须驾车。。
没有办法避免不去用力。。

昨晚跟国隆说了一些。。
他劝我那车去check 一下。。
毕竟我的车年龄也不小了。。
gear box出问题是很正常的。。
他说。。这是一个很危险的问题。。
因为我随时会在半路。。
因为gear box掉了。。就会突然动不了。。

他问我。。为什么不拿去车厂修理？
我说很忙，没有时间。。。
我需要上班。。真的没有时间。。
而且。。也没有多余的钱去修了。。
想都知道。。gear box的价钱。。不便宜的咯。。
他又问我：你爸爸不是会弄吗？怎么不跟他说？
我说：是哦。。回去就问。。
其实我很久没有跟爸爸说话了。。他也是很忙哦。。
其实我不说的原因还有一个。。
就是不想给家人增加负担。。
他们知道的话。。又会说要出车给我的了。。
真的不想。。因为家里经济也不是说很好了。。

昨天去找按摩师按了按肩膀。。
痛到我。。。眼泪要飚了。。
不过今天的肩膀。。好像舒服了一点。。
至少没有那么酸痛了。。。

忧愁。。烦恼。。感动。。快乐。。惊险

昨天公司里的人都各怀心事。。
我这样。。
老板也这样。。

很明显的看的出来。。。
谁也不想说话。。
只是交待公司的事情。。
就没有其它的了。。

老板不再突然对我笑。。
老板不再幽默的跟我说话。。
老板不再拿我开玩笑。。
老板依然坐在椅子上。。
在椅子上发呆。。沉思。。

然而我。。
一只手托着自己的下巴。。
侧脸。。对着电脑发呆。。

直到老板打电话给我。。
问我要不要陪他喝下午茶。。
我才知道。。
原来他有心事。。

在餐馆里。。
我问老板。。
你是不是有心事阿？
他说其实今天他心情很糟糕。。
因为他的爸爸生病了。。
幸好刚刚收到他姐姐send给他的sms..
告知他。。爸爸没事。。
他才放下了紧绷的神经。。
恢复了以前的嬉皮笑脸。。

或许我知道他的感觉。。
他或许感觉到。。
自己的亲人生病了。。
却没办法放下工作。。去看他。。
因为他一走。。所有的东西。。
都没有人指挥。。。
是一种自责的心情。。内疚的心情吧。。
导致他。。突然倍感压力。。
无法松懈。。

老板果然是老板。。
自己心情不好。。
也发觉到我的不对劲。。
他问我：“小女孩现在好像很烦恼哦？到底在烦什么？”
依然是逗趣的对话。。。
告诉了他我想读书的想法。。
告诉他。。我想读ID
他反应很大。。他说他不希望我。。
去做一些自己没有兴趣的东西。。
也不想我因为姐姐。。因为其他人而仓促的做出会让自己后悔的决定。。

这一次。。
我觉得我想得很清楚了。。
21岁了。。。工作了一年多。。
但是得到什么？学习到什么？
一千块的工钱依然是一千块的工钱。。
不趁这个机会好好的进修。。好好的增值自己。。
要等什么时候呢？
虽然我不creative...但是老板说我有一个优势。。
就是我会网络。。
做一个设计师。。不需要过多的creative..因为很少人会欣赏。。
只需要常update自己。。多看别人的设计。。从中做出改良。。
那么就很好。。。
我很惊讶：“那么不就是copy n paste咯。。”
他笑着对我说。。在设计这一行业。。只要不exactly is the same..就不是copy n paste了。。
虽然自己很清楚自己是抄袭的。。但是只要做出一些不同与别人的东西。。
那么那就是自己的设计了。。
我在这短短的一刻。。
上了宝贵的课程。。
我又懂得一样东西了。。

告诉老板我付不起学费。。
他很慷慨地说。。
只要你用心。。学费算他的。。
感动？是的。。感动。。
但是我拒绝了。。
浩说我很执着。。
或许我执着。。
但是我是在坚持一样事情。。
但是却不知道是什么罢了。。
希望我可以尽快地存到这一笔钱。。
我真的很迫不及待去上课了。。

就在这一刻。。
很突然的意外发生了。。
在4点钟的餐馆里。。
客人小猫两三只。。
出现了一个可以人物。。
用很快速的速度。。
拿走了老板放在桌上的电话。。
喊不及。。追不及。。
老板紧张的不是他的电话。。
而是他电话里的sim card...
过后他还跟我说：“幸好是拿我的电话。。而不是拿你的手提包。。”
我的老板。。真的很好。。
陪他去了maxis center..
弄了一张新的sim card..
才回公司去。。

这一天在充满着忧愁。。烦恼。。感动。。快乐。。和惊险下就结束了。。。。
回家吃了晚餐。。吃了汤圆。。
我又回去了熬夜的生活。。

心疼

昨天失踪已久的她。。
上线了。。
不抱着任何期望的我。。
很开心。。她竟然找我了。。

慰问了几句。。
她告诉了我一些她的心情。。
很心疼她。。
感觉到也很心酸。。
听着她的故事。。
看着她的文字。。
感觉。。她很象以前的我。。
熟悉感。。突袭而来。。
没有任何的安慰。。没有任何的大道理。。
只是静静的。。静静的陪她聊一聊。。
轻轻的一句。。拥抱吧。。
希望可以为她带来。。她需要的温暖。。

她突然的下线。。
感觉到她似乎又要突然失踪。。
但是能做什么？
没办法。。
我只能静静的发呆。。
看着她offline的conversation..
重新看过一次。。她写的文字。。
鼻子一酸。。有种想哭。。
不是为了她。。
而是因为我真的感到心疼。。

她说跟我聊天很舒服。。
好像。。认识很久。。很熟悉的感觉。。
或许我们的性格有点相似。。
也或许我们的经历是类似的。。
她的一句话：如果我们坐在一起聊天。。肯定会互相抱住哭的。。
是的。。我也感觉到会是这样。。
但是我喜欢这种感觉。。
从来没有跟一个姐妹抱在一起哭的经验。。
好想。。依偎着一样的感觉。。
一次就好。。

有股冲动。
我很想。。很想。。去找她。。
但是我不知道她现在在哪里。。
她太厉害跑了。。
呵呵。。
在家么？在做着parttime呢？还是在体验生活？
她现在到底在做什么？

不管怎么样。。
诚心的希望。。
亲爱的她。。
现在很安康。。心情平稳。。
祝福。。用我的幸运来换取她的幸福。。
丁丁。。加油！
要记得我昨晚说过的。。
不管发生什么事情。。
我永远都是你的树洞。。
树是不会跑的。。
我永远站立在你找得到我的地方。。
只要你需要。。
我一样还在。。
还在当你的树洞。。

妈妈

自从妈妈生病后。。
她就常常跟我提起。。
隔壁那个xxx又怎样了。。
对面街那个xxx怎样了。。
巴刹那个卖菜的xxx又怎样了。。

那个时候的我。。
没有多想什么。。
只是安慰妈妈。。是这样的咯。。
：人老了。。就会生病。。
：人生如戏。。很多意外都会无端端发生的。。
：现在的人啊。。就是那么的恐怖的咯。。所以要小心。。

这几天。。突然心血来潮。。
去把妈妈拥抱很紧很紧。。
发现妈妈臃肿了。。
呵呵。。
然后看住她调皮。。惊讶。。笑到很灿烂的样子。。
发现。。妈妈比以前更慈祥了。。
但是也比以前老了。。
在沙发上。。让她躺在我的腿上。。拨弄着她的头发。。
发现她的白头发。。多了很多很多。。
为她拔白头发。。是以前常做的事情。。
很久很久。。没有这样的。。。这次就让我给她重温一下。。
一边跟她聊天。。一边为她服务。。
听到她说一句话：“现在好像只有你。。会帮我拔白头发。。跟我聊天了。。。”
心跳漏了一下。。鼻子酸了一下。。

突然想很多。。
父母亲辛苦赚钱养育我们。。还买了那么大间的屋子给我们住的很舒适。。
但是孩子们一个个的长大了。。
每个人有自己忙的事情。。
也独立了。。长大了。。很多事情都不会跟家人商量了。。
之间就少了一些。。一些互动吧。。
很多时候晚餐后。。大家都会各自回自己的房间。。
妈妈就在房间里看着她的福建戏。。看到睡着。。
这个或许就是一种循环。。
我想打破这个循环。。。

今天放工后去了爸爸店。。
看见一个uncle..
爆瘦了很多。。
问了后才知道他膀胱生石。。都在化疗。。
突然想起妈妈说的事情。。
一个卖菜的aunty..回家后就觉5分钟觉得不舒服。。就这样中风了。。
对面的邻居。。血压过高。。加上糖尿病。。又晕倒进医院了。。

我想。。妈妈自从生病后。。都很害怕听到这些消息吧。。
就像她现在一有什么不对劲的时候。。
就会告诉我。。很无助的问我怎么办。。
现在她的身体肿了一大块。。已经一个月了。。
她很害怕。。我很担心。。
我一直建议姐姐找医院。。带妈妈去检查。。
但是一直到现在。。事情还在耽搁着。。
如果我会路去到sunway hospital..
我就会请假带她去了。。可惜。。我是一个很失败的驾驶者。。

交换礼物。。。

呵呵。。
等待着去pd 的日子。。
天天在倒数。。

打算去交换礼物。。
但是我没有公开说。。
只是私底下跟几个熟悉的朋友谈谈罢了。。
为什么？
因为我知道我这个提议是很幼稚的。。
而且。。也不是每个人都喜欢。。都会配合。。
我很感动。。
当我很兴奋得提出时。。billy,材帮都很乐意配合我。。
我真的很开心。。
这就是所谓的brother咯。。
就像在我说要去pd喝酒时。。他们也一口答应会陪我。。
这样的兄弟那里找阿？
一辈子或许只有真么一两个。。
希望我们的友谊。。能够永久。。
到我睡进棺材的那一刻。。
你们还会出现在我灵前。。为我鞠躬。。
呵呵。。

要买什么呢？
我想把前年为自己做的圣诞帽子送出去。。
cost都要rm8+。。。而且是独一无二的哦。。
但是又很像不实际的感觉。。
呵呵。。
虽然说礼物的价钱位于rm5 ----rm10..
但是如果我中意。。我不介意花多点钱来买。。
因为我不计较那么多的。。

看来要找一天自己一个人好好去走走了。。
去找礼物。。
呵呵。。千万千万不要被别人看到我。。
不然就没有神秘感了。。
很期待那一刻。。
呵呵。。
26号。。快点来临吧。。。。

好棒的豆腐花。。

忘记了说。。
昨天去pavilion吃午餐。。
多谢billy的建议。。
去吃了超有营养的午餐。。
就是白粥+油条+豆腐花。。

豆腐花一直以来都是我的最爱。。
呵呵。。
但是啊。。好吃的豆腐花很难找咯。。
上次去ipoh很想去试试看那里出名的豆腐花。。
可惜我时间的关系。。没有去到。。

我以前常常阿。。
星期一/六都去我爸爸店后面的夜市场买豆腐花吃的。。
因为那个是我吃过最便宜又好吃的豆腐花。。
现在很少了。。
因为原来豆腐花很难被消化。。尤其是对）型血型的人来说。。
尤其是我的胃不大好。。很容易导致胃胀风的。。
加上我也很少去了。。就少吃咯。。
会怀念拉。。但是会忍住。。

昨天。。竟然吃到比夜市场更棒的豆腐花。。
我简直是超兴奋的。。
很香大黄豆的味道。。
颜色黄黄的。。不像其他地方比较偏白色。。
口感很软。。超软的。。软到入口即化的那一种。。
不过好像糖水放多了一点。。
下次去吃的时候要叫他少糖水了。。
不过真的超赞。。很想吃过一碗的。。
但是因为不好意思就算了。。
哈哈。。很值得推荐的豆腐花。。就在pavilion food court那里。。
忘记一提。。他的油条超脆的。。
一咬下去就碎掉了。。也很香。。没有油腻的感觉。。

pavilion （10月围城）

昨天去了pavilion看戏。。
呵呵。。
pavilion..是我第三次去吧。。
呵呵。。
一次是为了公事。。
一次本来要去唱k..结果没有房间了。。又走了。。
这次真正的在那里走走逛逛。。还真的是第一次。。

看了10月“的”围城。。
那个的是我特地放下去的。。
因为我一直念错。。。结果被其他人笑了很多次。。
但是我还是不觉得10月的围城和10月围城有多大的差别。。

这是一部历史改编出来的戏。。
是在说英雄们如何勇敢的帮助孙中山推翻满洲朝廷。。
也诉说着。。人们所谓的革命。。到底是什么。。
不可否认。。很多血腥的场面。。
我很多时候一只手盖住嘴巴。。一直克制自己不准怕。。
一场革命。。用了多少人的性命来换取。。
牺牲的人原来都抱住。。：换取4万万人民的宗旨。。很勇敢的撑到底。
听到很多人说。。怎么那些人都那么厉害。。打不死的。。
我想。。打不死的精神。。正是他们毅力的最佳证明。。
这一场戏。。我哭了很多遍。。
每一个英雄死的时候。。我都为他们流下眼泪。。
只是有些人我为他们流多一点罢了。。
很感人的一幕。。在结局。。在最后那一part..
我的泪真的泛滥到。。止不住。。
一个父亲对儿子的怜惜。。疼爱。。
一个很温柔的动作。。轻轻的把儿子尸体拉出拉车外。。轻轻的把他抱住。。
一句很平静但是却让人感动的话语：“我不是跟你说过，这两天不要出门了吗？为什么你不乖？”
没有责怪。。没有怨恨。。只有怜惜。。
真棒！！！

这次很欣赏李宇春。。第一次演出。。却演得很不错。。打斗的场面毫不逊色。。
谢霆锋也不错。。那个傻傻的样子。。却有着一颗很真的心。。

东京老

哈哈。。
这两天。。
都在跟东京佬聊msn..
聊很多很多。。
发现其实他很可爱。。
瓦卡卡。。
原来也是一个痴情种。。
可惜。。却选择了醉来麻痹自己的伤痛。。
再一次的一直对他唠叨。。
因为真的关心。。
呵呵。。
如果给a sui,billy他们知道。。
又要说我在说教了。。
瓦卡卡。。

真的也很希望。。
看见他放下的那一天。。
笑他醉酒的照片。。
其实不是在笑他多搞笑。。
而是在笑他的傻瓜。。
少喝点酒拉。。
伤身的。。
慢慢来。。
时间会替你消磨难过得。。
加油哦！！！

动摇了

昨天他祝我merry christmas
我看了。。
考虑了很久。。
我决定也回复他merry christams..

是幼稚的做法么？
要告诉他我已经放下了？
还是要告诉他。。
我也希望他好过？

或许自己有一点私心。。
我想。。
跟他做回朋友。。
想知道他的消息。。

既然决定了。。
就去做了。。
看了他leave的comment..
很想问他：你需要这样么？ 用意是什么？

以为自己很大方。。
原来还是有一丝丝的难过。。
但是没关系。。
想到trip..
我就没事的。。
我知道。。
我没事的。。

PD trip

为了网聚的pd trip..
我一直去拉拢人出席。。
人多才会热闹的咯。。
看着那个日期一天一天的逼近。。
但是出席的人数没有在增加。。
也看着一个个。。我以为能够陪我度过网聚的朋友们。。
一个个的退出了。。
很慌。。很down..

其实当天有很多东西想做。。
想bbq...
然后晚上派对。。
把Speaker开到大大声。。
大家喝酒狂欢。。
不然就带吉他去。。
一个人能弹吉它。。
一些人坐在旁唱歌。。
一些人闻歌起舞。。
很美的情景。。

玩到累了。。
可以去海边散步。。
看看晚上的海。。
跟白天的有什么不一样。。
呵呵。。

还可以带扑克牌去。。
锄大第。。21点等等的游戏。。
还可以有惩罚。。
什么真心话大冒险等等的。。

再不然举行一个交换礼物的环节。。
看看大家别出新栽的礼物。。
看看大家跟谁比较有缘。。
顺便过过圣诞节的气氛。

活动后还可以33两两的坐在一旁。。
一边看海景。。一边听海浪声。。一边吹海风。。
一边聊聊543。。增进感情。。

累了的就可以回房间小睡。。
但是要提防被偷拍哦。。
真的很赞的感觉。

第二天。。
早早起来。。
期待着大家争厕所洗刷的时刻。。
继续打闹。。继续聊543。。

还可以有活动。。
去海滩玩堆沙。。
埋人。。
游泳。。
拾贝壳。。
拿小螃蟹吓人。研究小螃蟹出来的小洞洞。
在沙滩上写上忍帮弟子到此一游。。
写下“李惠君2000"
拍照留念。。

风大还可以放风筝。。
看着那些人拿着风筝跑但是还是飞不起来的情景。。
很好笑。。
不然也可以打排球。。
看看谁的技术比较高超。。

不然还可以安排一些活动。。
像打水战啦。。
还可以学超级无敌掌门人的猜拳游戏。。
输了的就被泼海水。。
呵呵。。
肯定场面很热闹的。。

黄昏了。。
还可以一起坐在沙滩上。。
准备好相机。。
等待夕阳落下的时刻（日落）。。
那种大家都有共同的心情。。等待着共同目标的情景。。
还有。。
当成功了。。
大家一起喜悦的欢呼。。
大家一起讨论。。
大家一起分享自己拍到的照片。。
这就是很美好的落幕了。。


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不知道这是否是我最后一次出席的网聚呢？
不知道我什么时候。。
再有这样的机会再跟大家一起玩乐了。。
好想大家都能出席。。
就热热闹闹的。。
轰轰烈烈的玩一次。。
让我在心里。。记载下。。这美好的时刻也好。。
也记载住忍帮带给我的欢乐。。

不喜欢

原来我这么懒惰的人。。
也有不喜欢的时候。。


我不喜欢别人用了我的厕所没有关门。。
我不喜欢别人用了我的马桶没有冲水。。
我不喜欢别人把我的牙膏及到歪曲。。
我不喜欢别人用了我的shampoo没有把瓶盖盖好。。
我不喜欢别人在我厕所洗头而没有捡头发。。
我不喜欢别人用我的厕所时把坐盖掀起来。。
我不喜欢。。
不喜欢。。。。

阿傻

有人说原来真正爱上一个人不是那么容易忘记的。。 其实容易不容易都是看个人的。。看你容易放得下么？看你多舍得么？就算真的舍不得也可以选择收在心里或者是表露出来。。

有时候真的觉得自己是冷血动物。。
总觉得自己需要恢复的时间。。
都比别人快太多了。。
是我用情不够深么？
是我太理智么？
还是什么？

恢复能力快么？
或许我是收在心里的那一类型吧。。
只要不咬接触到关联的事情或者东西。。
我一样很正常。。
但是遇到了。。
我跟正常人一样。。
会发呆。。会想太多。。
一直以来都习惯性的用自己的大剌剌的性格来掩饰自己的失态。。
一直以来都习惯性用自己的哈哈大笑来掩饰自己的心情。。
突然很想念一个叫我阿傻的人。。
或许真的他才知道。。
为什么我会是阿傻。。

最近

最近的我都在做什么？
我跟材帮说我四处去招惹男生。。
对。。
我是去了招惹男生。。
哈哈。。
为什么？
不知道。。
还莫名其妙的跟材帮说了他做潇洒的浪子。。我做潇洒的婆娘。。
呵呵。。

我会止步。。
我知道自己在做什么。。
只要有一丝的不对劲。。
我就会自己喊cut...
全部的东西都抽回来。。
因为他们不是我想要的人。。
避免更大的伤害。。
最好就是在我还能控制的时候喊听。。

闷。。
最近的生活很闷。。
很想要一些刺激的活动。。
想爬山。。
想玩高空弹跳。。
想去戏水。。
想去探险森林。。
想去camp..
但是都是被自己的懒惰。。
被自己的工作阻止了。。

感觉自己一直以来都很浪费自己的假日。。
不想每一次的假日都只有待在家里的份儿。。
不想每一次的假日都只能坐在电脑前。。或者电视机前。。

最近的朋友们都忙于学业。。
考试。。assignment..
都很忙很忙。。

这几天的想重修学业的念头越来越强烈。。
跟家人反映过了。。
但是都不支持的。。
好想。。
离家。。旅行。。再闯一闯。。
不知道。。妈妈受得住么。。
呵呵。。

路口

人生是一条有无限多岔口的长路。。
永远在不停地做选择。。
如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大。。
但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子？
每一个选择都影响深远。。
而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。。。
生命中不可承受之情。。
就在于人生没有重来的机会。
但。。
如果当初如何如何。。
现在就不会怎样怎样...
这种充满怅然的喃喃自语。。
还是别再多说了吧。。
或许每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏。。
只要把人生看成是自己独一无二的创作。。
就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

曾经漫步林间。。
看见一株藤蔓附着树干。。
柔软与坚实相互交缠。。
感动于这静美的一幕。。
好想就让幸福与归属就此驻足吧。。
但是你想。。
不知未来会有怎样一番风雨摧折？
也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。
又想。。。
那么，请时光停格在此刻吧。
停格即是永恒。
永恒里若有这静美的一刻。。
来可能遭遇的种种劫难。。
便已得到了安慰与报偿。
所以。。
别在犹豫。。
努力吧。。
不管成功与否。。
至少曾经美丽

平静

看了一句短句子。。

至少 平静

　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

我现在终于知道。。
为什么。。
我不开心。。
心烦的时候。。
都想做家务。。
因为。。
短暂的转移注意力。。
因为。。
它都可以让我平静下来。
平静后的我。。
特别的安静。。
特别的舒服。。
不是快乐。。而是感到愉快。。

或许许多人都认为我坚强。。
但是我一样遇到困难都很沮丧。。
一样需要很长的时间恢复。。
只是我喜欢微笑。。
笑。。可以化解许多事情。。
很记得上次浩跟我的对话。。
我感觉到自己受伤了。。
我感觉到自己被侮辱了。。
但是。。
我一样选择平静自己。。
关机不是生气的表现。。
而是寻找平静的根源。。
平静后。。
笑一笑。。
一切归回原点。。

facebook status

就这样21年又过去，我还是活在这个地方，聆听刺耳的呼吸声。 呼吸声是刺耳的，就好像指甲划过墙壁，只有一种声音是不刺耳的。沉默，是最悦耳动听的，死亡也是。

这个是copy and paste 的。。
看了这个status..
感觉好奇怪。。
好像直接说出了我的心声。。
说出了我一些的感觉。。

21年了。。
我做过什么？

21年了。。
我拥有过什么？

只会羡慕这个。。
羡慕那个。。
觉得这个很厉害。。
觉得那个很棒。。
幻想着自己某一天。。
或许也会这样。。
但是。。
自己却还停留在原地。。

懒惰是借口。。
责任也是一种借口。。
我抱着这些借口好多年了。。
不断的在部落格里告诉自己。。
你该醒了。。
但是有用么？

突破。。
要如何寻找突破。。
想。。想。。想。。不断地想。。
应该。。肯定有一样东西。。
我是最出色。。最特别的那一个的。。
但是是什么？
我要去寻找。。
不断地寻找。。
属于自己的天地。。

有时候。。
被人误解。。
不想争辩。。所以选择沈默。。
本来就不是所有的人都得了解我。。
因此我认为我不必对全世界喊话。。
但却也有时候。。被最爱的人误解。。
我难过到不想争辩。。
也只有选择沈默。。。
全世界都可以不懂我。。但他应该懂。。
若他竟然不能懂，还有什么话可说?
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻。。
毕竟不是所有的是非都能条列清楚。。
甚至可能根本没有真正的是与非。。
那么。。
不想说话。。
就不说吧。。
在多说无益的时候。。也许沈默就是最好的解释。

pool

'08/12/09

今天放工回家。。。
第一时间。。
test我家的wireless networking..
感觉还不错。。
就很舒服。。
一架laptop...
想在哪里上线都可以。。
虽然线偶尔会断掉。。
但是还不至于破坏我的兴致。。

在skype遇到billy...
他说[08/12/2009 18:49:25] KID: i jus wanna go out oni~
问他什么事情又不说。。
只说：[08/12/2009 19:01:35] KID: coz when playing pool i no nid think~
肯定有些事情。。
但是如果他不想说。。
我也不要逼他了。。
身为朋友的。。
就。。陪伴他。。这一个不开心的日子。。

找了anson和小弟弟一起出来。。
哈哈。。
搞出很多误会。。
因为我说：billy he dunwan stay at home, wanna go out ..
他们以为他离家出走。。
大家都很担心。。
朋友就是这样的吧？
billy应该要觉得很感动。。
因为这样的情况下。。才看得见真正的友谊的存在。。

冲好凉。。洗好碗都10点了。。
就往sentul前进。。
然后就去了genting klang打pool..
认识了新朋友。。ah sui...
一样的。。
在探讨别人的故事。。

那个时候感觉。。
人与人之间的相处。。
永远都会是一个学不完的课题。。
因为我们会遇到很多不一样的人。。
相处的方式也会很不一样。。

ah sui 说。。
有时候你没有体会到别人的那种痛。。
就没有说服人的理由。。
我是赞同的。。
但是。。我那个时候的立场。。
是在一个旁观者。。
不断的给与我认为对的想法罢了。。
纯粹是一种关心的表现。。
或许我这种38的性格会引起许多人的反感。。
但是我就是无法改掉这种。。
因为我真的很希望身边所有的人都很好。。
（好像说到自己很伟大）

再听了一些关于anson的事情。。
创伤。。
受过了。。就真的很难复原的。。
听说。。他曾经很喜欢一个女生。。
我想他现在也是吧。。
不然他不会一直保持单身。。就算有几个女孩对他表白。。
是长情？是忘不了？是固执？还是受伤过了？害怕了？

anson是一个很不错的男孩儿。。
举止谈吐都很有礼貌。。
想法也不幼稚。。
也很讲义气。。但是不是盲目的那一种。。
或许真的还没有有一个女孩儿能让他改变一些。。
改变他那有点糟糕的发型。。
改变他那吸烟的坏习惯。。
希望。。他有天能看开。。
很希望我看得见这一天。。加油！！

哦。。痛。。

5/11/09

今早。。
起床。。
blur blur的换衣。。
然后。。
扭到颈。。
不能转左。。不能往后仰。。只能转一点点右边。。
上车。。。。 。。退车。。
颈头。。
懒惰后转。。
cla...什么声音！
哈哈。。撞到老板的车。。

to be continue

UNEXPECTED

4/11/09

Really din expects that I will saw him back...
How many years we din contact each other?
And how many years we din meet each other?
From the moment he was calling me wei kuan....
I turn I head, and I saw him....
All memory comes out so suddenly....
The feel is very weird.....
Like getting stun there,
can not think,
don’t know what to do.....
Until Billy wake me up and remind me that I need start to work.....
While I working, still thinking of him...
My brain was full with question mark........
A lot question..........

懂事的小孩

昨天。。
我小叔的前妻。。
带了她两个小孩（我的堂弟个堂妹）
一个7岁。。一个忘记了。。应该是9岁。。
她拜托我妈妈。。
照顾她的孩子一个星期。。
我好像有一两年没有看到他们了。。

我知道在我中学时。。
他们俩夫妻就离婚了。。
因为我的小叔有外遇。。
我还记得是在我家谈判的。。
那个情形。。我永远会记得。。
因为我小叔的无情。。
因为他说的一些话。。
让我在那个是后决定。。
我不会再叫他一声小叔。。因为他没有那个资格。。

从那次谈判起。。
他们正式离婚了。。
两个小孩跟着妈妈。。
我的小婶就带着两个孩子。。
离开了这里。。去到sabah亚庇去了。。

小婶很好的。。
我们每个人的生日。。她都觉得给我们祝福。。
家里有大日子。。她也打电话回来问候。。
久久也有打电话给我们。。谈谈孩子的情况。。联络感情。。
一个很勇敢的母亲。。
很佩服她。。

她每一天都在茶餐厅工作。。
但是她还兼顾到孩子们。。
会教他们读书。。写字。。还会教他们如何照顾自己。。
把自己赚回来的钱。。
给孩子们学电脑。。音乐。。画画。。唱歌。。
在圣诞节，中秋节等等的特殊节日。。
还会为他们准备小小的活动。。
让他们过得很快乐。。
甚至很善良的每次都拿出孩子爸爸的照片。。
告诉他们爸爸长这个样子。。
告诉他们爸爸在很远很远的地方工作养他们。。
我想她心里或许还存在一丝的希望。。
希望他还会回来。。。

姐姐似乎很懂事。。好像知道爸爸不在了。。
所以都很努力的帮忙做家务。。照顾弟弟
放学了还会去餐厅帮忙妈妈。。
昨天我放工回家。。
就发现这两个小孩。。
是会自己冲凉。。吃饭。。不会大吵大闹的孩子。。
晚上睡前还会自己换上睡衣。。刷牙洗脸洗脚。。
看见我。。还会跟我说。。姐姐晚安。。
心疼。。真的感觉到心疼地。。
心疼他们的懂事。。

昨晚。。我很醒睡。。
因为害怕他们半夜会起来。。
半夜我起床。。
看见他们两个睡到很可爱。。叠在一起了。。
把他们分开。。
带他们上厕所。。
呵呵。。
再睡过。。。

记忆；失忆

你是否真的太累了？
你是否真的压力太大了？
你是否真的比较怀念过去么？

但是为什么要用这样的方法。。
难道这样真的比较快了吗？
如果要忘记。。为什么还记得以前的？

或许你试试看放下你在意的那些东西。。
试试看放下让你感觉很沉重的东西。。
试试看放下让你压力过大的事情。。
释放自己。。
让自己过得好一些。。
是不是会比较好呢？

我本以为你是开玩笑的。。
但是。。
我真的发觉到你的不对劲了。。
是不是跟我想的一样？
不要吓我好么？
拜托。。怎么会变这样？

或许不要参加乐团了好么？
不要再创作了好么？
休息下好么？

现在的你。。
连我们说的事情。。
你都完全没有印象。。
我可以想象到你的无助。。慌张。。
你拼命的问我到底是怎么回事。。
说真的。。我也不会回答你。。
我也很想知道。。
为什么好好的一个人会变成这样？

知道你跟我聊天时。。
我看见你说的事情。。
我有多焦虑吗?
难道你真的忘记这几年来的事情么？
我真的很惊讶。。
告诉我。。怎么帮助你。。
怎样做才对你比较好。。
我也跟你一样。。无助了。。。

或许我该。。
停止的询问你为什么。。
或许我该。。
跟你一样忘记掉这几年的事情。。
因为我害怕。。
我的多事会挖出你的伤疤。。

答应我。。
照顾好自己。。
一切都会过去的。。

寂寞夜

30/11/09

今天很不对劲。。
伤风。。
痛。。
模模糊糊的工作了一天。。
连自己的电话从。。
到放工到家。。
姐姐来电告诉我。。
我才知道。。
电话不在我的身边。。
原来我把它放在老板的桌子上。。
回想起来。。
好像是早上11点多就放了。。

陪妈妈看了连续剧。。
与敌同行。。
福建戏。。刘伯温。。

然后有点点的感觉。。
好像有严重的趋向。。
有点想转移注意力。。
打开电脑。。
但是上线不到半个小时。。
家里的电表就跳电了。。
夜盲的我。。
靠着扶手和电话的微小光线。。
慢慢的一步一步地走下楼。。
找来椅子。。
站了上去。。
打开电表盒。。
太紧了。。
用力的拉扯。。
结果割伤了。。
没关系。。
至少恢复了光亮。。

再一次打开电脑。。
上线一下。。
又跳电了。。
一样的程序。。
一样的恢复光亮了。。
但是这一次。。
没有在重开电脑了。。
因为累了。。

30/11/09 ----01/12/09
辗转难眠。。
就是我这时刻的写照。。
明明很累。。
但是因为很痛。。
我不断的滚动。。
不断的。不断的。。
把抱枕狠狠地抱在胸前。。
双脚屈膝。。
好像小虾子。。呵呵。。
感觉好像越来越冷。。
把被子包裹住自己全身。。紧紧地。。紧紧地。。
现在很像包裹住面粉的虾子。。哈哈。。

突然想起刚刚祥关心的信息。。
眼泪又掉了。。
原来在脆弱的时候。。一句轻轻的关心是那么的感动的。。
但是为什么还是他。。
拿着手机。。不知道自己想做什么。。

不知道这次又痛了多久。。
好像过了很久很久。。
好像隐隐约约还听到妈妈跟弟弟说话的声音。。
原来天亮了。。
我的眼睛没有合上过持续5分钟的时间。。
很累。。

好像。。
没那么痛了。。
眼皮更重了。。
我沉沉的睡去了。。
不到一刻钟的时间。。
手机的闹钟响了。。
偷懒了一会儿。。
今天我决定迟到了。。

精神很恍。。
感觉昏昏的。。
头重重的。。
驾车时感觉怎么车那么响了。。
驾了差不多5分钟的时间。。
原来我用了4度gear..驾110km/j的车速。。
难怪那么吵。。
我想这次该听话了。。
哈哈。。龙哥。。pc fair后吧。。
赚了钱再去看。。
提醒我哦！
瓦卡卡。。。