27.1.15

回到了自己熟悉的家

躺上了自己熟悉得床

依然失眠

想起来很多回忆

真想回去当初天真快乐的以前

依然是无法释怀

我与你的相处模式

一直越来越不安

越来越退缩

越来越不喜欢

爱情世界里

非得我迁就你 你迁就我吗

无法相似的性格

也无法去改变的两个人

为了什么而还在坚持下去？

2015

2015 新希望

少一点伤口
少一点抽筋
少一点争吵

多一点快乐
多一点假期
多一个热水器!

最后 找回自己

22.1.15

2015

27岁的我

去年我与他开了一间很小很小的咖啡馆

满怀希望

自信满满

却在过程中不断的跌倒

不惧害怕 一直前进

现在小有起色




你和我经历了太多

我想到的满满都是心痛的事情

彼此的伤害 太多

记不起的 还知道痛

我想。。我们之间存在着太多的误会

误会深得不论怎么填满都无法填满

你我的旧疮疤好像一碰就会碎一样

满满的不满与争吵

但是却还维持着现状

谁也不想打扰




问

三年里 你是否真的对我了解

三年里 我对你无法了解

我很努力 摸索 却每次都猜错

从来都无法猜透你的心，知晓你的想法，明白你的语言

自问    无论文字上还是言语上我都无法像你那样圆满

但是你的圆满常让我觉得刺痛

为何 两字个 一直困扰着我

失败的我 无论怎样都无法走出现在的困境



或许

我们的层次差距太大了

你懂得很多 我懂得很少

跟着你的步伐 追得我好累

我以为我小有进步  而你一直让我却步

我们的距离也开始远了

有人说最害怕的是 同床异梦

而我们过着的 即不同床 也异梦

多久没有真心的拥抱过对方   多久没有安静的聊个天

连你突然的一个牵手 却可以让我感觉到陌生

有时候安静得害怕  只看见手机的亮光  我只好也拿起手机让自己心安

我一直觉得自己什么都不是

虽然问你的时候 你会说我是你的肯定

但是

这不是我想要的爱情




该重新思考 我想要的东西

离开了家里的枷锁

却来到另一个让我无法开心的生活

心灵上无法结合

心理上还是重重的压力

感觉好喘气






放下身份

我会变得很勇敢

总觉得做你的朋友好好

总觉你的朋友都很快乐