回到家的感觉真舒服
洗一个难得的热水澡
躺在一张宽敞的床上
盖着温暖的棉被
静静地
慢慢的

多希望时间可以停止
让我再任性的享受这一刻多一点
回到那一个安静的时空里

经过了这么多的我
应该更成熟一点
可惜我依然在期待不是一个人的拥抱
想不谈公事
想静静的我看你 你看我

我努力得 维持我们之间的热情
努力得调理自己的情绪 去给你一个热情的拥抱
幸运的时候 我会得到一个象征式的回拥
大多时候 我得到的却是一个无声的回应
无力的要求你的一个拥抱 你就像负责任
得把我圈住 可是我脸庞 永远多了一个叫手机的朋友

我想我是否太贪心 要求得太多
还是他长得比较快
他成熟了 我还在幼稚中
幼稚的小孩 比较任性
要求就会特别的多

身边的人对我们的相处模式很好奇
都希望我们忙碌后制造一些激情
太兴奋了 你为我们准备的假期
太感动了
那一天你第一次说出 辛苦了这么久
无论如何都必须来个假期旅行

我不断的跟身边人分享我的快乐
告诉他们我是多么的幸福

可惜
后续 不断的延迟的旅行
还有强迫式的订机票
后来 发现 是为了你的朋友结婚顺便休息旅行
还是为了休息旅行而 顺便出席婚礼
心里的滋味 很哭 很酸
两个人的旅行 或许可能是生日之旅
却搞的目地性的 复杂累累

难得已释怀
难得跟我分享故事的你 给我看则报导
轻描淡写得吩咐别订tour
好痛
所有人反对我们的旅行 所以我就得顺从
连解释都懒惰了
心 真的淡了
真想就这样吧 宁愿不去好了

不如就当个哑巴
你喜欢的那一种哑巴
我还希望自己是个智障
只需要点头 应声 附和 加 微笑
画面就会美很多了

不断的努力
却不断的让我想逃离你的世界
你不会懂我
你没有办法懂我

走下去 不是一个爱情就可以赢的
走下去 很长远
我犹豫了

手机

到现在还是不明白手机对你的重要性
连累到车都无法驾好的情况下都要一直用手抓着手机
连摆stering时还死抓住手机来摆
安全对他而言是什么？
车上的我对他来说又算什么？

有人问我你的孩子呢？
怎么从来都没有看过？

我说：他死了

抱歉的表情在他脸上尴尬的出现
我无所谓的甩甩头


今天又是一个炎热难熬的日子
不同的是我的心情跟它一样难熬

不够笨

从小到大都觉得自己都有别人所没有的小聪明
想平时不做练习不听课
只要考试前做点功夫 猜测一下考题 就能过关了

别人问的奇怪问题 总能想一想随便说个自己的理解
别人都会觉得超级有道理 信以为真

现在长大了
看见的东西真的不再单纯了
真的想 变得笨一些
或许我真的是笨的 但是却笨的不够彻底
笨之余还有些小聪明

糊涂的幸福啊！
或许我现在就是不够糊涂
就找不到当初我想要的幸福

3月8日

今天是一个很复杂的日子

原本开开心心的想着待会儿能够早下班去参加朋友的婚礼
这是一个充满祝福的日子

今天是咖啡师文佑的生日
早上开开心心的祝他生日快乐
他也开心的跟我说晚上或许会去唱k庆祝哦！
今天应是一个充满喜气的日子

下午客人开始多了 开始忙碌了
有些事情 楼面和厨房无法协调
我生气了 一直乱发牢骚
他对我下跪 求我别再生气
当时是惊讶 也害怕的心情
今天是一个值得沉思的日子

下午 咖啡师接了一通电话
紧张的语调 奇怪的表情
他说家里出事了 需要离开回家
他说哥哥好像突然病发 身体是黑色的
当时大家都好像知道发生什么事情了
只是还不愿意说明 希望奇迹的出现
这个时候 期待的是一个奇迹

好不容易把他载回家
堵在门口的是一辆黑色的大车 和 一辆警车
咖啡师神情木纳的下了车
这时候 身边的人说了一句：我们还是迟了一步
后来求证 原来尸体上了所谓的“黑车”送往医院
再打电话慰问咖啡师 电话接了 哭声不断
我也哭了
我想，文佑在他生日的这一天如果能让他愿望实现的话
他会想要哥哥醒来
这是一个失去 伤心 的日子

追完了16个夏天
原以为这么闷的戏剧 我是不可能撑到大结局的
却不知为何我竟然被深深吸引
还哭的稀里哗啦 眼袋红肿

戏里说 错过 是美好的
如果没有错过 就不会知道哪个人才是你的唯一
就算错过了两次都好 依然让你怦然心动的只是他

兜兜转转
结了 离了 又结了 最后死了

性格没有共同点
强迫真的没有用
辛苦了自己 也辛苦对方

一个人 两个人

一夜的失眠
在想什么呢

混乱的思绪
搞得我很痛苦

空荡荡的枕边
不习惯
即使你在身边
我也不习惯

我已经习惯一个人
一个人起床
一个人吃饭
一个人想事情

一个人听起来多么的自由自在啊
一个人听起来多么的潇洒
而我的一个人 不像一个人
两个人 又不像两个人

27.1.15

回到了自己熟悉的家

躺上了自己熟悉得床

依然失眠

想起来很多回忆

真想回去当初天真快乐的以前

依然是无法释怀

我与你的相处模式

一直越来越不安

越来越退缩

越来越不喜欢

爱情世界里

非得我迁就你 你迁就我吗

无法相似的性格

也无法去改变的两个人

为了什么而还在坚持下去？

2015

2015 新希望

少一点伤口
少一点抽筋
少一点争吵

多一点快乐
多一点假期
多一个热水器!

最后 找回自己

22.1.15

2015

27岁的我

去年我与他开了一间很小很小的咖啡馆

满怀希望

自信满满

却在过程中不断的跌倒

不惧害怕 一直前进

现在小有起色




你和我经历了太多

我想到的满满都是心痛的事情

彼此的伤害 太多

记不起的 还知道痛

我想。。我们之间存在着太多的误会

误会深得不论怎么填满都无法填满

你我的旧疮疤好像一碰就会碎一样

满满的不满与争吵

但是却还维持着现状

谁也不想打扰




问

三年里 你是否真的对我了解

三年里 我对你无法了解

我很努力 摸索 却每次都猜错

从来都无法猜透你的心，知晓你的想法，明白你的语言

自问    无论文字上还是言语上我都无法像你那样圆满

但是你的圆满常让我觉得刺痛

为何 两字个 一直困扰着我

失败的我 无论怎样都无法走出现在的困境



或许

我们的层次差距太大了

你懂得很多 我懂得很少

跟着你的步伐 追得我好累

我以为我小有进步  而你一直让我却步

我们的距离也开始远了

有人说最害怕的是 同床异梦

而我们过着的 即不同床 也异梦

多久没有真心的拥抱过对方   多久没有安静的聊个天

连你突然的一个牵手 却可以让我感觉到陌生

有时候安静得害怕  只看见手机的亮光  我只好也拿起手机让自己心安

我一直觉得自己什么都不是

虽然问你的时候 你会说我是你的肯定

但是

这不是我想要的爱情




该重新思考 我想要的东西

离开了家里的枷锁

却来到另一个让我无法开心的生活

心灵上无法结合

心理上还是重重的压力

感觉好喘气






放下身份

我会变得很勇敢

总觉得做你的朋友好好

总觉你的朋友都很快乐