2015

2015 新希望

少一点伤口
少一点抽筋
少一点争吵

多一点快乐
多一点假期
多一个热水器!

最后 找回自己

22.1.15

2015

27岁的我

去年我与他开了一间很小很小的咖啡馆

满怀希望

自信满满

却在过程中不断的跌倒

不惧害怕 一直前进

现在小有起色




你和我经历了太多

我想到的满满都是心痛的事情

彼此的伤害 太多

记不起的 还知道痛

我想。。我们之间存在着太多的误会

误会深得不论怎么填满都无法填满

你我的旧疮疤好像一碰就会碎一样

满满的不满与争吵

但是却还维持着现状

谁也不想打扰




问

三年里 你是否真的对我了解

三年里 我对你无法了解

我很努力 摸索 却每次都猜错

从来都无法猜透你的心，知晓你的想法，明白你的语言

自问    无论文字上还是言语上我都无法像你那样圆满

但是你的圆满常让我觉得刺痛

为何 两字个 一直困扰着我

失败的我 无论怎样都无法走出现在的困境



或许

我们的层次差距太大了

你懂得很多 我懂得很少

跟着你的步伐 追得我好累

我以为我小有进步  而你一直让我却步

我们的距离也开始远了

有人说最害怕的是 同床异梦

而我们过着的 即不同床 也异梦

多久没有真心的拥抱过对方   多久没有安静的聊个天

连你突然的一个牵手 却可以让我感觉到陌生

有时候安静得害怕  只看见手机的亮光  我只好也拿起手机让自己心安

我一直觉得自己什么都不是

虽然问你的时候 你会说我是你的肯定

但是

这不是我想要的爱情




该重新思考 我想要的东西

离开了家里的枷锁

却来到另一个让我无法开心的生活

心灵上无法结合

心理上还是重重的压力

感觉好喘气






放下身份

我会变得很勇敢

总觉得做你的朋友好好

总觉你的朋友都很快乐

端午节

这是一个难过的端午节
想着你亲手包给我吃的粽子
里面满满的都是家的味道
还有妈妈的爱心

我依然像以前那样爱着你
而且还是永远永远
我知道你也是爱着我的
也是爱我永远永远

请原谅我的不孝
赦免我所有的罪
很多时候我不知道该怎么去处理问题
做出这样的决定我不会后悔
虽然我知道以后的我们会不一样了

请相信我
我会努力让自己过得更好
这不是一个仓促的决定
我依然想得到你们的支持
虽然你们都无法认同我

我只是退出了
并不是不要你了也不是不要这个家了
事业与家庭我从来都不认为它们是一体的
我只想化解自己最深爱的两个人的误会
我只是想活得更正常健康一些
我只是想实践我与我爱的人的梦想
我并不是背叛了所有的你们

爸爸从小都告诉我做人要有骨气
可是现在的你却想用钱把我俘虏下来
我爱钱但我不是一个钱奴
十千块很吸引但是这并不是我喜欢的东西

我不知道我做错了什么
我已经变得分不清对与错了
你们对我的指控我真的无法回答
只是你们那愤怒的脸孔让我的心流血了

屠妖节

屠妖节的夜晚。。
带着丝丝的细雨。。
感觉是如此的奇妙。。
夜该是相聚的热闹。。
我的夜寒冷●凄凉。。

在黑暗的空间里，
亮着手机。。
混乱的思绪。。
浑浊。。

脑袋停着三个字
:为什么？
哭能解决些什么？
是我始终长不大吗？

我很认真的想。。
每一步都走得特别的小心。。
因为我害怕。。
我很害怕失去些什么。。
但是仿佛越小心翼翼的。。事情越无法如意。。

我一直强迫自己长大。。
不去打扰你仅有的少少私人空间。。
学习问题都先自己过滤解决。。
担心成为你的负担。。
这些自以为的体贴却成为了距离。。

距离是那么的近却感觉那么的远。。
不断的往你身边转，不断的寻找你的影子。。
想你突然转个身，轻握我的手或者给我一个灿烂的微笑也好。。

不够细心，无法制造更多的话题。。
想跟你一起玩一样的游戏。。
想跟你研究一样的apps。。
应该是我落后，我迟钝了。。
无法跟上那个你的脚步，陪你发掘你喜欢的东西。。
无法制造一样的话题，分享一样的东西。。

想对你撒娇。。
想对你说情话。。
却被你否认，认为我在学习别人。。
每一天简短的话语。。
总觉得亲爱的你好忙。。
总觉得自己快提不起劲。。
总害怕又不小心说错了话。。
却让你感觉我把你忽略。。

我该怎么做?
我不知道自己还能怎么做?
不想讲话。。
觉得自己的声音很吵闹。。
不想看见丑陋的自己。。
难看的头发。。
计较的胸襟。。
让人抓狂的脾气。。
如何跟别人比较?

我想生病的是我自己。。
至少可以一个人静静的躺着。。
我的心会难过。。
我的心会痛。。

太笨

今晚我的心痛得快要窒息了。。
家。。是什么？
我以前的家我也快不记得了。。
活着利益、利用中的家。。
我已经被摧残得一触碰就倒下了。。

互相猜疑、互相欺骗、互相隐瞒。。
是我笨。。以为这些只会出现在电视上。。
原来我的家也是这样的。。
心痛得不行。。到底我还需要撑多久。。
天啊，谁愿意伸出双手接纳此刻脆弱的我。。
谁愿意替我把小窗口打开，即使是一个小洞也好。。
让我喘一口气。。让我能够重新呼吸。。
因为现在让我感觉活得很累。。不想活了可以吗？

弟弟，快点逃吧。。
姐姐要你逃得远远的。。
走吧！不要顾虑家里。。
我会保护你的。。
去过你要的生活。。
去寻找你的目标。。
去吧！

我太笨。。我总是太笨。。
现实总是太残酷。。
我想我不可爱。。
我想我真的太笨。。
不需要爱我。。虽然我在乎。。
我就是太贪婪。。贪婪不属于我的一切。。
我太傻。。傻得以为付出的一切会改变一切。。
我太天真。。天真的以为我可以改变些什么。。
我善良。。善良得受了伤还担心伤害我的人是否会受伤。。

如果离开。。才会被发现我的存在。。
如果失去。。才会被感到珍惜。。
如果消失。。才会被感受到我的痛。。
我是否该离开？

长大

我回家了。。

这份工作让我很疲惫。。
如果一年有52个星期。。原来我的例假只有26天。。
没有annual leave，连medical leave 都没有。。

看着面子书上同龄的朋友，生活是多么的多姿多彩。。
watapps里头每天都在看朋友们讨论着下一个行程。。
而我竟然连自己的生日都无法好好的庆祝。。过得还如此的疲累。。

我羡慕。。
真的很羡慕。。
羡慕别人拥有的自由。。
现在的我已经累得连放工后吃个宵夜也力不从心了。。
每一天就是工作和睡觉罢了。。
悲。

工作让我感觉自己好像已经与世隔绝那样。。
感觉很糟糕。。
最近上映的电影?最近的新歌?最近新的偶像剧?
我不懂，真的不懂。。
最难过的是觉得自己的人际关系越来越差了。。
以前的好朋友，见到面也已经融不进她们的话题了。。
是我已经忘记了怎么说话，还是他们说的"上次"我一点印象都没有?
难怪，我跟她们除了以前学校时代的回忆，就什么都没有了。。
一想到这里，心就会莫名的刺痛起来。。眼眶开始模糊。。
其实我很脆弱，很需要朋友的关心，很需要朋友的在乎。。
而现在的我，连要求的资格都没有。。
不想成为别人眼中的独行侠。。
自尊心强烈的我也不容许别人把我忘记了。。
但，我还能怎么做?

大家都开始长大了。。
有已经选好的另一半。。
也有已经筛选出来的好朋友。。
而我呢？
想找个倾诉的对象，翻了很久。。
最后都选择了沉默。。
最近变得很安静。。沉默后一切都会变得很平静。。
记性不好的我，沉默后许久就会忘记了当初沉默的原因。。

是长大了吗？
还是其实我跟本就找不到一个可以倾诉的对象。
许多时候，我需要的只是一个共鸣，一个聆听的人。。
而不是一个一直否决你，告诉你你错了的人。。
这一个人在很远很远。。

害怕现在的成长，让我感到很孤独很寂寞。。
有时还会觉得自己很可怜。。
为什么我会变成这样？

爸爸

爸爸。。
你一个人的任性。。
让所有爱你的家人都不开心，甚至都在吵架声中渡过。。
为什么要这样?
求你让家里恢复宁静可以吗?很难吗?
以前的你去哪里了?
我已经不认识现在的你。。
你不是我的爸爸。。我讨厌你!

姐，我真的很羡慕你们。。
都逃到远远的。。
看不到。。听不到。。感受不到。。
不用管。。不用理。。不用配合。。

你们知道我有多么的难受吗?
我很辛苦。。
憋得很辛苦。。
忍。。

21.4.2012

今天很累很累。。
闷热的天气本来就让人感觉很不舒服。。
忙碌的工作，让我有一刻快喘不过气来了。。
脚步像是启动了马达似的，嘀嗒个不停。。
纤细的身影像风一样飘来飘去。。
真的好忙。。好累。。

今天回家后第一个想法就是"活着好累"
我很努力很努力的在改我的坏脾气，
我以为我进步了，
可是当一个比一个恶劣的测试出现时，
我还是失败了。。

这样的生活，
我发现我变了。。
我无法顺利的跟别人好好沟通。。
我无法与时事科技并进。。
我好像很怕这样的自己。。
真的很没有自信了。。

如果让别人站在我的位置上
是否会做得比我好?
我真的很糟糕吗?
我真的那么差吗?
真的吗?

我累了。。
胸口憋得紧紧的。。
每天都憋得闷闷的。。
想透透气。。
憋得很辛苦。。

发梦时。。
看见自己在工作。。
看见自己被客人骂。。
都是真的。。
我真的看见了。。
真的梦见了。。
不是装可怜，
也不是扮勤劳。。
是真的。。
讽刺;刺得我好痛。。

李惠君，撑着。。
你会长大的。。
终有一天，会有个懂你的人怜惜你。。
终有一天，会有个更懂你的人保护你。。
有一天。。
会有的。