长大

我回家了。。

这份工作让我很疲惫。。
如果一年有52个星期。。原来我的例假只有26天。。
没有annual leave，连medical leave 都没有。。

看着面子书上同龄的朋友，生活是多么的多姿多彩。。
watapps里头每天都在看朋友们讨论着下一个行程。。
而我竟然连自己的生日都无法好好的庆祝。。过得还如此的疲累。。

我羡慕。。
真的很羡慕。。
羡慕别人拥有的自由。。
现在的我已经累得连放工后吃个宵夜也力不从心了。。
每一天就是工作和睡觉罢了。。
悲。

工作让我感觉自己好像已经与世隔绝那样。。
感觉很糟糕。。
最近上映的电影?最近的新歌?最近新的偶像剧?
我不懂，真的不懂。。
最难过的是觉得自己的人际关系越来越差了。。
以前的好朋友，见到面也已经融不进她们的话题了。。
是我已经忘记了怎么说话，还是他们说的"上次"我一点印象都没有?
难怪，我跟她们除了以前学校时代的回忆，就什么都没有了。。
一想到这里，心就会莫名的刺痛起来。。眼眶开始模糊。。
其实我很脆弱，很需要朋友的关心，很需要朋友的在乎。。
而现在的我，连要求的资格都没有。。
不想成为别人眼中的独行侠。。
自尊心强烈的我也不容许别人把我忘记了。。
但，我还能怎么做?

大家都开始长大了。。
有已经选好的另一半。。
也有已经筛选出来的好朋友。。
而我呢？
想找个倾诉的对象，翻了很久。。
最后都选择了沉默。。
最近变得很安静。。沉默后一切都会变得很平静。。
记性不好的我，沉默后许久就会忘记了当初沉默的原因。。

是长大了吗？
还是其实我跟本就找不到一个可以倾诉的对象。
许多时候，我需要的只是一个共鸣，一个聆听的人。。
而不是一个一直否决你，告诉你你错了的人。。
这一个人在很远很远。。

害怕现在的成长，让我感到很孤独很寂寞。。
有时还会觉得自己很可怜。。
为什么我会变成这样？

爸爸

爸爸。。
你一个人的任性。。
让所有爱你的家人都不开心，甚至都在吵架声中渡过。。
为什么要这样?
求你让家里恢复宁静可以吗?很难吗?
以前的你去哪里了?
我已经不认识现在的你。。
你不是我的爸爸。。我讨厌你!

姐，我真的很羡慕你们。。
都逃到远远的。。
看不到。。听不到。。感受不到。。
不用管。。不用理。。不用配合。。

你们知道我有多么的难受吗?
我很辛苦。。
憋得很辛苦。。
忍。。

21.4.2012

今天很累很累。。
闷热的天气本来就让人感觉很不舒服。。
忙碌的工作，让我有一刻快喘不过气来了。。
脚步像是启动了马达似的，嘀嗒个不停。。
纤细的身影像风一样飘来飘去。。
真的好忙。。好累。。

今天回家后第一个想法就是"活着好累"
我很努力很努力的在改我的坏脾气，
我以为我进步了，
可是当一个比一个恶劣的测试出现时，
我还是失败了。。

这样的生活，
我发现我变了。。
我无法顺利的跟别人好好沟通。。
我无法与时事科技并进。。
我好像很怕这样的自己。。
真的很没有自信了。。

如果让别人站在我的位置上
是否会做得比我好?
我真的很糟糕吗?
我真的那么差吗?
真的吗?

我累了。。
胸口憋得紧紧的。。
每天都憋得闷闷的。。
想透透气。。
憋得很辛苦。。

发梦时。。
看见自己在工作。。
看见自己被客人骂。。
都是真的。。
我真的看见了。。
真的梦见了。。
不是装可怜，
也不是扮勤劳。。
是真的。。
讽刺;刺得我好痛。。

李惠君，撑着。。
你会长大的。。
终有一天，会有个懂你的人怜惜你。。
终有一天，会有个更懂你的人保护你。。
有一天。。
会有的。

29/3/12 2.20am

跟部落格相隔太久。。。完全不知道該怎麽去開始。。。

每天生活在現實的世界裏。。
說實話，開心的日子並沒有很多。。
別人看你的風光亮麗。。只有自己才感覺的到心裏面的痛有多大。。

一直都被別人主宰的生活，過得還真不容易。。
不喜歡再聽到那些：都是為你好。。。的話。。因爲這會讓我感覺自己很悲哀。。
像是自己沒有能力為自己安排的無用人那樣。。
像是一個寄生蟲，總是得活在別人身上那樣。。
感覺不是普通的難受。。

我捨棄了自由
我捨棄了時間
我捨棄了自我
得到的是什麽？

害怕面對酒客。。
害怕應對黑皮大大只的黑人。。
害怕面對那些自以爲有錢的客人。。
討厭去服侍那些所謂的高官，vip
不喜歡去應酬那些自以爲幽默的客人。。
太多的不喜歡。。卻不是我能選擇的。。
就算硬著頭皮也得去。。戴個面具，時運高裝看不到。。

我想我應該不適合服務業這一行，太情緒化，七情六慾擺上臉。。
尤其是心理越不平衡的時候。。。
尤其是面對父母親的友情單的時候。。
被罵說死老豆，臉黑黑啊？
被罵說lansi lan樣，lan巴閉。。
被冤枉亂收錢，被責備。。
這些真的可以避免的嗎？

我不開心。。
這四個字幾乎天天都在我腦海裏飃過。。
一個短暫的假期之旅。。真的會洗淨所有的雜念麽？
人雖要往前看。。但是不開心的我。。總是想囘過去。。。
下巴輕輕的他。。是否真的可以很快的把我救出來？

每天要顧著菜有沒有問題。。
訂貨夠不夠？
錢算對不對？
客人會否投訴？
價錢是否太高？
營業額高不高？
銀行有沒有錢？
creditor帳單付了沒?
租金，水電還了沒？
員工有沒有問題？
stock對不對？
mps,polis會不會來kacau?
一個頭兩個大。。
生病還不能拿mc。。
當老闆的還得小心翼翼的跟員工説話，深怕一個不小心說錯話就閙辭職。。
壓力不大。。是假的。。
還得被說懶惰。。還真冤一下。。
想逃。。。那個下巴輕輕的人。。是否替我分擔一些?

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旅行？

想法差很远。。

我只想用旅行的定义去旅行。。
充分的利用每一分钟去更多的地方。。

我不是先入为主，我只是说出我想要的。
我想踏上每一个地方。。

我不是很有钱的人。。我不想把钱花在同一个地方。
即使它的旅费是多么的吸引人。

或者有那么的一次机会，
再次回到这个地方。。
至少我已经知道我喜欢的景点是哪里。。
而不需要再寻觅。。

好的女朋友很难当。。
我挣扎。。
我迁就。。

谢谢你爱我。。

生活还是跟一以前的一样，没多大的变化。。
每天重复着一样的步伐，偶尔还是会有小插曲。。

1125是"某人"的生日，很抱歉，我无法为你准备些什么。。
没有礼物，没有烛光晚餐，没有温馨之旅，一个什么都没有的日子。。
感谢你的包容，在这一个特别的日子还在为我餐馆卖命。。
感动放在我的心里。。深深的感谢。。

幸福或许就是现在的感觉。。
这些日子如果没有你，我还真的不知道自己该怎么熬过。。
遇上无数个骗子，为准证四处奔波，听我无数次的埋怨。。
还要忍受我的坏脾气。。
感谢上天给了我完美的你，对我十分的包容体贴，还給我家人无微不至的照顾。。
我会以更爱你来报答你对我的好。。
谢谢你爱我。。

4.8.12

利用手机上传消息。
很久很久没来到这里了。
以为就这样从此的隔着，却莫名奇妙的来到这里！怀念以前打部落格的时候。

最近体验了很多不同的东西。。也有了很多想法。
要管理一间不大不小的餐馆，真不容易啊。。
问题每天都会出现，心脏弱一点恐怕就已经'香"去了。

舅母舅舅的离开，
让我知道，就算是自己亲密的人都要警惕。
因为没有任何一个人会知道明天发生什么事。。
也没有任何一个人有那个必要去为你做些什么。。
突然给你一个措手不及，就是一种无形的报复。。
虽然如此，日子依然一样要过，生意还是得做，
马死陆地行，只能一边请人一边硬着头皮硬撑。。
人生严重的短缺，除了无奈，还无奈。。。

从一开始的装修到现在，感觉自己没有停过。。
装潢设计，费用预算，装修佬的洽谈，
家私的选购，支出与收入的平衡，等。。。
到后期的licen申请，也让我跑了好几趟的冤枉路。

餐单，名牌，招牌，宣传单。。种种的事情还是在压着我，
每一天工作，做餐馆的帐目，让我已经没有时间兼顾更多了。。。
每一天都在害怕，不想被催促，害怕别人质疑自己的能力，压力增加得很快。。。

那么快已经营业一年了，租金的提升让我害怕。。。
,puasa期间生意的下滑，让我每天都在问自己。
是否味道不和？是否服务不够好？是否菜色没新鲜感？是否价格昂贵？
种种问题，都没有答案。。懊恼！

快撑不住了。。
老板娘不好当。。
当老板娘不好。。
整个过程已经让我伤痕累累，心脏衰弱。。
很累。。

24.4.12

时间是过得那么的快。。
快的我快无法喘气了。。

忙碌的日子我过不少。。
但是窒息感一次比一次严重。。

顿时会偷懒一下。。
顿时却发现许多事情不是可以等的。。

每一天都要说很多很多的话。。
水不记得喝了。。
等到喉咙很干很痛的时候。。
才发现太迟了。。

脑子里充满许多东西。。
计划着明天的事。。明明天的事。。
想着今天的事。。以前的事。。
记得每个人说的事。。

很快很快。。依然还是需要很快很快的。。
做着自己很不熟悉的事情。。
却无法停下脚步慢慢的学习。。
因为一慢就会有许多声音出现在耳边了。。

有时候会无声的落泪。。。
是眼睛太累了。。
还是真的觉得委屈了？
往往都哭笑不得。。
我害怕。。能跟谁说去？

给我36个小时好吗？